Kippfest & Marhime

Kippfest & Marhime

Dause Kippfest  //  Altijd een dimensie verder weg. Als je denkt dat je het BAM KNAKWORST BAM BOOG NAAR DE ZON PENETREREN IN EEN DIAMANTEN KAST MET CAMERA BAM IS DIE SHIT AAN? HALLO??

Meer ons spul:

Boeken : www.marhime.com
Films : Youtube Account
Muzak : Last FM Account

 
Mar 20 / 5:53am

Met de AVRO

by Dause Kippfest

"Met Jeroen van Koningsbrugge."
"Oen van Koningsbrugge?"
"... Jer..."
"OEN VAN KONINGSBRUGGE!! HAHAHA!!! HEEEEE JEROENTJEEEE!!! Met de AVRO hee!! Heeh haha, hee, hee ben blij dat je moeder zo goed is herstelt haha."
"Wat? Waarvan?"
"Die tumor! Die verwijderd was!"
"Wat? Welke..."
"JAAAAAAA JIJ JEROENTJE!!! KANKER UIT D'R KUTJEEEEEEEEHHH!!! Hahaha nee, geintje, nee even sereneus, Jeroen. Die sketch. Die kan echt niet."
"Mijn..."
"Ja die ja. Die is kut. En er komt geen kanker uit floepen, om het maar even zo te zeggen. Dat snap je zeker wel he."
"Kut..."
"JA KUT JA! HAHAHAHA! DAT IS DIE SKETCH!! Haha ben blij dat jij van ons twee er tenminste niet omheen draait Jeroentje!! Die hete brei!! Haha nee, maar sereneus. Die sketch is echt niet grappig genoeg voor al het stof dat hij mogelijk zal doen opwaaien. Wij zijn beter dan dat, Jeroentje. Grappig or DIE, Jeroentje."
"Van..."
"Ja van Allah en God die gaan boksen. Allah geblokt want je mag hem niet afbeelden. Was dat sereneus bedoeld??"
"Seri..."
"Ja tuurlijk begrijp ik het. Beetje makkelijk scoren. Meer belegen dan de kopkaas die Gerard Reve 100 jaar geleden in die ezel achterliet. Je bent een komiek, van Koningsbrugge. Dat is een vak! Ik begrijp het wel, jij ziet een Wilders de Koran hernoemen naar het "Grote Boze Kuthoofddoekenboek" hup alle moslims boos, en jij denkt: ja nou ik weet niet wat je denkt. Maar ik vind het LAF van Koningsbrugge. En lui. En dat weet jij ook."
"ma..."
"Wij zijn de AVRO. Wij waaien alleen stof op met echt fucking grappige WAARDIGE shit. En als je die open moslimdeur intrapt nou dan beter doe je het als een contingent Israelische Special Forces met palestijnse kinderen alvast aan de bajonetten gespietst hahaha!AHAHAHAA!"
"Het w..."
"Jajajaja. We zaten al te denken hoor, jouw salaris voor je te verdienen. Jezus nemen, Allah nemen, ranzige buttseks met elkaar waardoor ze van en in elkaar zwanger worden en zichzelf als een soort van tweekoppig monster baren dat uiteindelijk opium aan kleine kinderen dealt. Paus die masturbeert op de achtergrond, bomgordelterrorist blaast dat hele zooitje op. Nieuwe spin aan oude ideologie, maar het is ook kut, he, van Koningsbrugge? Gedaan, gedaan, gedaan. Wat moeten wij nou met jou. Dat vroegen we ons af. Echt. We zaten aan die tafel, te denken, godverdomme van Koningsbrugge. Wat moeten we nou met jou. Je zadelt ons op met een zaadloze kakmop, en wij mogen die zooi weer opruimen. De dode hoer der kutmoppen, in JOUW HOTELKAMER, van Koningsbrugge. Goed. Sereneus. Damage control. Nieuwe spin, ook makkelijke deur, maar net iets minder vaak ingetrapt. NET, van Koningsbrugge. Dus laat ons dit niet nog eens doen. Wij sturen een persbericht uit. Jij hoeft niets te doen. Jij houd gewoon je paardenbek, van KONINGSBRUGGE. JE DOMME PAARDENBEK. Wij gaan zeggen, "Nee, wij vinden die sketch te kut om uit te zenden." Wij, de AVRO, gaat zeggen dat hij "Niet grappig genoeg was". Voor de AVRO. Vanaf daar maakt de mop zichzelf wel. Gelukkig zijn moslims niet de enigen in dit kutland die met hun keistrak gespannen anus omhoog gepresenteerd staan om te janken om onze kriebelende kleine pink. Kunnen we nog een beetje lachen. Ga jij maar mooi zitten zijn, samen met die andere fluim. Hoe heet dat figuur eigenlijk?
"..."
"Intresseert me niet, van Koningsbrugge. Waarom zou dat me in godsnaam intresseren. Of in allahsnaam, allahverdomme. Wat een lol hebben we nu he, van Koningsbrugge? Allah, allah, allah. Piemel piemel kut. HA. HA. HA. Van Koningsbrugge. Klop klop."
"..."
"KLOP KLOP VAN KONIJNSBUTTPLUGGE."
".. Wie... is daar?"
"Je moeder."
"... Je moeder... wie...?"
"JE MOEDER DOVE KUTKWARTEL!! HAHAHAHA IN D'R REET!!! LATERRRRRRR VAN KONINGSBRUGGE!!!"
*tuutuutuutuut*
 
Dec 5 / 2:15pm

Black Piet Rising

by Dause Kippfest
Zo, nog effe op de valreep een heerlijk avondje! VERVOLGEN VOLGEN.


BLACK PIET RISING

Zwarte Piet zijn gespierde zwarte lijf blonk zwetend in de zon. Mismoedig keek hij omhoog, verlangend naar vrijheid. Achter hem kwam een Hulpsinterklaas op Amerigo voorbij, een shotgun losjes in zijn rechterhand en zweet uit zijn nek wegdeppend met een fluwelen zakdoek.
"Doorwerken," snauwde hij. Zwarte Piet keek vuil om, maar geconditioneerd door de vele geweerkolven in zijn Spaanse kraag begon hij toch weer te werken.
"Werken aan een ketting," zong hij weer mee met de andere Pieten, op het ritme van het inpakken van kadootjes,
"Trippel trappel trippel trop /
Mag pas naar huis als het werk is op."

Zwarte Piet pakte de zoveelste conflict-teddybeer in. In elkaar genaaid door kinderen wiens armen eraf waren gehakt door Nigeriaanse warlords. Kinderen zoals zijn zoontje ooit een kind was.
Zijn gedachten gingen terug naar het zwarte Pietendorp in centraal Angola, waar hij met een laars in zijn nek op de grond lag voor een Hulpsinterklaas. Omringd door broeders met Russische machinegeweren. Zo'n zelfde teddybeer in twee stukken voor zijn hoofd gegooid.

"Je levert niet genoeg," had de klaas afwezig gezegd, geïrriteerd om zich heen naar de ravage kijkend. De hutten die hij in de brand had laten steken.
"Ik kan niet leveren wat jullie willen. Jullie betalen niets," had Zwarte Piet gezegd, "Ik kan niet rondkomen."
De hulpsinterklaas lachte.
"Weet je hoeveel zoete kinderen willen betalen voor deze teddyberen, Piet?"
Zwarte Piet zei niets.
"Inderdaad. Niets. Wat zoete kinderen willen dat pakken ze. Uit hun schoen. En wat denk jij dat zij van een Pietje vinden die helemaal niets in die schoen wil stoppen? Terwijl zij... zo zoet zijn geweest?"
De hulpsinterklaas zoog stevig aan zijn sigaret, en flikte daarna met twee vingers de vonkende peuk naar Zwarte Piet zijn gezicht. Hij keek hem vuil aan.
"Dat vinden ze stout. En heel erg ondeugend."
De hulpsint trok een machete uit zijn riem, terwijl hij Zwarte Piet met theatraal overdrijven verdrietig aankeek.
"Ik begrijp het natuurlijk wel. Kinderen zijn heel erg duur. Dus misschien moeten wij helpen jouw leven wat goedkoper te maken."
Het gegil van zwart Pietje, zijn zoon die voor zijn ogen werd gesleept. Daar hield de herinnering altijd op. De pijn. Te hevig. Hij sloot zijn ogen en drukte een traan mee met zijn zweet.

"DOORWERKEN!!" gilde een hoofdpiet, klappend met zijn zweep. Gretig onderdanig aan de blanke man als een dankbare hond voor hun beperkte privileges. Verraders van hun soort. Zwarte Piet vond ze nog verachterlijker dan de bezweetplekte blanke overheersers waarmee ze samenwerkten.

KLUNK. Weer een pakje af, in het laadruim van de pakjesboot geworpen waar andere Pieten ze weer sorteerden. Elk jaar weer meer voor dat materialistische blanke uitschot. Hoeveel hutten moesten hiervoor dit jaar branden?
KNATS. Een steek van pijn schoot door zijn nieren, waardoor Zwarte Piet achteroversloeg.
"IK ZEI DAT JE MOEST DOORWERKEN!" brulde de Hulpsinterklaas op het paard achter hem, zijn geweer weer naar beneden ploertend. Zwarte Piet dook net op tijd weg, en had die klaas met zijn ketens van zijn paard afgerukt als hij niet overmand was door de twee hoofdpieten die nu met hun zwepen op hem insloegen. KLATS! KRATAK!! Zwarte Piet kronkelde onder de bloedstriemen veroorzakende krakende zwepen. Een van de hoofdpieten ontblootte zijn tanden, klaar om hem volledig dood te slaan. Uit jaloezie voor de trotse zwarte standvastigheid van Zwarte Piet, waarschijnlijk.

*IiiiieeeeEEEEHHHH kkkgggggttt* klonk het geluid van de aangezette intercom. De pieten en hulpsinterklaas keken op naar de kajuit op de achtersteven. Zwarte Piet opende half zijn ogen en glimlachtte flauw tussen de pijnscheuten door. De aas was in het spel gebracht.


"Piet," klonk het krakerig over de intercom, gevolgd door wat zware ademhaling. "Piet. Piiieeeeeettt. Ppppiieeeeeeeetttje! Ik wil Zwarte Piet hhhhhhhhhhehhhhh *KKGGTTT*"
De hoofdpieten keken vuil en vals de hulpsinterklaas aan, alsof deze de authorisatie van de stem kon overtreffen. De hulpsinterklaas wist wel beter.
"Wat zitten jullie dom te staren," snauwde hij ze toe, "Aan het werk, luie apen."
Hij stapte af van zijn paard, en trok Zwarte Piet omhoog.
"Deze is voor de baas."
"Piet. Piet. Piet. Piet," hijgde de stem. Een van de hoofdpieten had de ketens van Zwarte Piet verwijderd, die nu zijn polsen masseerde.
"Wel?" gromde de Hulpsinterklaas, nog geen vijf centimeter verwijderd met zijn gezicht van het gezicht van Zwarte Piet.
"Je baas roept, hond. Je kan maar beter komen."
Zwarte Piet rook de rotte koffie lucht uit de bek van die kaasklaas. Hij keek hem stoïcijns aan. Geen krimp gevend.
De hulpsint bewoog zijn hand snel naar zijn holster, krampachtig het handvat van zijn pistool grijpend. De lichte trilling proberend te verbergen.
"Of wil je liever een probleem maken," hijgde de Hulpsint, "Neger. Nou? Neger?"
Zwarte Piet snoof minachtend, als een verholen lach. Hij zette eerst een voet in de richting van de kajuit van de kapitein, en liep toen door. Hij pauzeerde slechts eenmaal, opkijkend naar de zon. Vandaag zou het de dag worden. Alles of niets. Het was, hoe dan ook, een goede dag om te sterven.
"Doorlopen, neger," gromde de Hulpsinterklaas, hem met platte hand in zijn rug vooruitduwend. Zoveel haat en minachting in zijn stem. En straks in Nederland weer gezellig doen alsof er niets aan de hand is. Slavernij? Welke slavernij? Onzin! Om de leugen maar zo hapslikbaar mogelijk weg te maken werd zelfs zijn huidskleur doodvrolijk ontkend.
De blanken die deden alsof ze geloofden dat zwarte Pieten echt zwart zouden zijn door het roet in een schoorsteen, dat werd door de Hulpsinterklazen terug in Spanje weggelachen als "De echte roetmop".
Lach maar, dacht Zwarte Piet. Blijf maar lachen. Spoedig zou hij het zijn die zal lachen. HIJ EN AL ZIJN BROEDERS.
 
Aug 9 / 4:16am

America's good for it! Part 1

by Dause Kippfest
Amerika

(Nederlandse versie verschijnt binnenkort op http://www.Nurksmagazine.nl !)

The hilarious new sitcom, in which reality is divided by a billion! See how six people live in a house and get into much more trouble than they're good for! Oh dear, cataclysmic humour ensues!! IN:


AMERICA'S GOOD FOR IT!


Today's episode: Living the American Nightmare!


The door swings open. Bobbit Vandergall enters! That eternal chagrin everybody loves to hate!
"Hey people, I'm back from my trip! How's it... Hoooolyyyy what the fucking fuck??"

Laughing track: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA


Bobbit looked around. Havoc. Jesus Christ it was worse than that one time when Germany turned the place into a lesbian hippie-commune. Those two times.
The floor was littered with garbage. Pizza boxes. Half eaten hamburgers growing moldy. The aggregate from the caravan stood prominently in the living room, with an exhaust pipe going through the ceiling, which nonetheless was smudged with black soot. The furniture was decrepit, the stucco work showed holes between the fungus... What the hell he'd only be gone for a year!

"Oh hey," France said, shuffling through the waste in an old, worn out bathrobe. He looked ill-groomed.
"What happened here??" Bobbit called out. Hahahaha he looked so angry!
France looked at him in a lack of understanding. Then he noticed the state of the place he had gotten used to.
"Oh," he replied, "A few parties."
Bobbit looked once more closely at the garbage.
"How many parties would it require to create this mess?"
France pondered. "A few," he nodded slowly, "A day."

Behind the small desk with the computer on it Holland sat scratching his nutsack, on the floor in one corner China sat doing homework, and in another corner sat Italy, with an asbestos-like complexion and dark blue, swollen bags under his eyes, trying to process something related to a hangover.
"Hey Italy," Bobbit said. Italy snorted. Next to him lay Greece, who looked the same as ever.

Seated at the dining table was Germany, examing some papers. France sat down next to him, yawning deeply.
"So," said Bobbit, "You must have been busy with all those parties? Probably no time to clean up?"
Hahaha oh Bobbit, cutting straight to the boring serious business!!
"No," replied France. Bobbit continued to look at him. "No," nodded France in reply, "Yes, we're figuring that out right now," on "we" nodding towards Germany.
"Figuring it out," Bobbit nodded. France nodded.


There came no further response. Bobbit decided to shed some light in this murky obscurity by opening the curtains in a subsequent dust storm. It didn't help- the thin decorational curtains behind them were so covered with layers of dirt they too blocked the light. He pushed them aside as wel, but to no use. The windows were vapored with something akin to burnt fat.
A lamp, then. He walked over to the light switch and clicked it. And again. And then another switch.
"What the hell? Has the power been cut??"
France squeezed his eyes shut, and pinched the bridge of his nose with two fingers.
"Oh yeah," he said, "Right. We have some problems. With the dudes of the water and gas and electricity supply and all."
Hahahaha you should see the look on Bobbit's face now!!!

Bobbit legged to the kitchen and turned on the faucet. Out came the pounding, staccato sound of empty lines, but no water.
"Huh?? How's that possible?? Didn't you pay the bills??"
"Well," said Germany annoyed, "It isn't quite that bad."
"Then what?" called out Bobbit.

"Well," Germany said with an expression of thought, "It's not that we didn't pay the bills," she paused to contemplate some more, "It's more that those companies doubt our ability to pay them."
"And why do they do that?" Bobbit asked, tense.
"Well they don't accept our IOU's."
"Your what?" Bobbit tried to ask with as much patience in his voice as he could muster up.

Germany sighed. She knew Bobbit Vandergall would throw a little bitch-tantrum about this.

"Would those be the pieces of paper littering the entire house?" Bobbit called out, picking up a few sheets of toilet paper. Coffee-stained. He pinched his eyelids and held the paper up to the dusty sparingly light.
"I.O.U," Bobbit read out, "I, America, Owe u 7 dollar 30 cents, payable on..."
"Oh that's mine," Italy said, snatching the paper from Bobbit's hands.
Bobbit turned around, picked up another stack of papers from under the couch. "I, America, owe..."
"Oh that's also mine," said Italy, snatching that one too from the hands of Bobbit.
Bobbit looked at him annoyed. "Nicely organized bookkeeping, Italy."
Italy snorted and glanced back and forth. He put the IOU's underneath the house phone.
"Mind your own business," he muttered.

"Why don't you try paying them with real money?" Bobbit tried to ask patiently, but judging Germany's lemon face his voice probably dripped with contempt. AGAIN. Oh Bobbit Vandergall, when will you learn not to get on everybody's nerves! HAHAHAHA!!!
"Because our money is stuck in much more lucrative investments," growled Germany, "So. These IOU's have a fantastic return of investment. America gives interest. For which he is personally good for. And we need to make our money grow if we want to get rid of debts. And by the way," her voice changed to a more proud tone, "We've solved all our problems. We get our water from the canal out back, which we boil. For our electricity needs we've connected that aggregate."
"The exhaust is running through China's room," France chuckled, but Bobbit apparently didn't get how funny that was. Hahahaha he was such a humorless prune!
"Problems solved?? And when you run out of gasoline for that thing?? Gasolone costs REAL money too, idiots!"
"Then we'll just sparingly use what we have," Germany said between tight lips. Jesus, how she hated Bobbit Vandergall. They had enough gasoline to last them two weeks outdoors! Man, that would last them for years here. This is home.

Bobbit massaged his temples.
"And what if you would set aside some money coming in?"
"What money co..." France started, until he was silenced by a slap against the back of his head, courtesy of Germany.
"We've been busy with that for days," Germany said. Bobbit looked at France suspiciously.
"How exactly... Busy with?
"Writing letters to our family," France mumbled.
"Greece ows us money," Germany said, "He has been unable for some time to pay the rent for his room. We're asking our relatives to disburse the money until it gets better."
"For some time?" Bobbit asked, "Until it gets better?"
"Greece isn't doing well right now," Germany said.
"And when do you expect Greece to do well again? It's a CORPSE!" Bobbit shouted.
"He looks a bit pale," France agreed to that much.
"IT'S A SKELETON!" Bobbit screamed.
"Yes, well, yes," Germany replied with some agitation. What did Bobbit want to hear?
"Do you want to blame us for that? Is that also our fault, too?"
"Oh heck no," Bobbit replied calmly, to then ignite in fury: "IT WAS A SKELETON WHEN YOU ACCEPTED HIM AS A TENANT!!

"Well that just shows we are good, considerate people who won't let someone less fortunate out in the cold," Germany said, taking offence to any implication.
"Uhuh," Bobbit said, "So that's why you dug him up. And removed his gold teeth. And ground up some of his bones to turn into glue to sell to Italy."
Italy snorted his nose through and through and looked up.
"What?" He wiped his nose on his sleeve.
Bobbit grabbed a letter from the table, and choked after reading a bit.
"YOU'LL ASK GREECE'S FAMILY TO PAY BACK THE MONEY??" he shouted after a coughing fit.
"Well he did have the room," Germany said. Boy, did she feel like turning the place into a lesbian hippie commune again so she could throw Bobbit out.

(TO BE CONTINUED)

Stay tuned for more crazy financial antics!!

 
Jun 28 / 4:21am

MARS DER STRAALJAGERS

by Dause Kippfest
(ondertussen in een paralle dimensie)

VAN ONZE VERSLAGGEVER - Vanmiddag hebben vele duizenden mensen geprotesteerd op het malieveld in Den Haag tegen de plannen van de regering om geen JSF straaljagers te kopen. Wij hebben gesproken met de organisator van deze "Mars der Straaljagers", de heer Kippfest.

Waarom deze Mars?

"Wij protesteren tegen de onredelijkheid van deze regering. Bezuinigingen in deze tijd zijn natuurlijk nodig, maar de bezuinigingen die onze JSF treffen zijn onevenredig onredelijk. Hetgeen wat ons het meeste stoort echter, is de minachtende toon jegens straaljagers."

Hoe bedoelt u?

"Nu ja, de JSF een "Defensie-hobby toestel" noemen, bijvoorbeeld. De vraag waarom we überhaupt straaljagers nodig hebben in deze tijd, en als meest grievend de opmerking van de minister van defensie: "Ik zie niet in waarom we 20 miljard moeten betalen om 20 pilootjes blij te maken."
Als je zo weinig verstand hebt van dit onderwerp, vraag ik me af wat je op die positie doet."
Kippfest wijkt voor een hard brullende stoet voorbijlopende mensen. Ze dragen geen spandoeken of borden of tshirts met slogans, hoewel sommigen wel een stok omhoog houden.
"Ja we zijn helaas geen creatieve mensen," legt Kippfest uit, "Wij zijn niet zo goed met viltstiften en plakband enzo."
Dit demonstrerend wikkelt een man zich in een vuilniszak, hulpeloos om zich heen kijkend, niet goed wetend wat hij er daarna mee aanmoet.
"We hebben wel veel pie-charts gemaakt," zegt Kippfest, "Hier, bijvoorbeeld, met een vergelijking van hoeveel geld er naar kunst en cultuur gaat en hoe weinig er naar de JSF."

Sommige mensen zeggen dat 20 miljard voor straaljagers wel een hoop geld is, die in deze tijden beter besteed kan worden.

"Ja een hoop geld ja, maar wel nuttig besteed. Nogmaals, dat is wat mij ergert: de simplistische toon van dit debat. "Oh het is een hoop geld, laten we er maar mee stoppen." Mensen vergeten wel eens dat de JSF onwijs veel voordelen met zich meebrengt. We hebben het over duizenden banen, wereldwijd. Technologie die voor dit ding ontwikkeld wordt, zal uiteindelijk doorvloeien naar burgertechnologie en iedereen het leven makkelijker maken. Of dacht u dat in het verleden GPS is uitgevonden verkeersborden overbodig te maken? Deze straaljager is duur, ja. Maar het heeft een pioniersfunctie. Dat betaalt zich misschien niet direct terug maar indirect des te harder."

Veel beloftes die zijn gemaakt over investeringscontracten zijn echter niet nagekomen.

"Ja, er zijn dingen misgegaan. Dingen kunnen beter. Dat hebben wij ook gezegd; laatst heeft ons committee een manifest overgedragen aan de minister met suggesties hoe we meer uit deze investering kunnen halen. Hoe we kunnen bezuinigen, maar dan op een slimme, verstandige manier. Dat is terzijde geschoven. We leven nu in de tijd van de botte bijl. Mensen willen niet meer nadenken over gevolgen, of redelijkheid. Ze willen politici die met soundbytes hele bevolkingsgroepen belachelijk maken. We hebben al een advertentie laten plaatsen in de New York Times, waar we technologische bedrijven waarschuwen niet naar Nederland te komen. We hopen dat dit de boodschap zal overbrengen naar mensen, dat er iets goed mis is hoe er gedacht en gesproken wordt over zaken, en dat dit gevolgen zal hebben."

Er is ook kritiek op uw mars, dat u zelf ook de botte bijl niet schuwt. Zo vinden mensen die werkzaam zijn in kunst en cultuur het nogal onkies dat u voorstelt daar maar geld vandaan te plukken, alsof dat niet belangrijk is.

"Och komop. Het is hard tegen hard. Denkt u dat als de regering ons zo wegzet, dat wij resultaten zouden boeken met netjes en beleefd zijn? En waarom heeft kunst en cultuur in godsnaam zoveel geld nodig? Laat ze daar lekker wat vanaf snoepen."

Zij vinden hun sector ook belangrijk.

"Rot toch op. We leven in een tijd van conflicten en internationale samenwerkingen. Tegen Amerika zeggen "Nee we helpen jullie niet ons te beschermen want we zijn te gierig een straaljager te kopen" heeft veel verdergaande gevolgen dan een orkestje of twee minder. We hebben het hier over duizenden banen en toegang tot fantastische pionierende technologieen."

"Een orkestje of twee" klinkt toch ook wel erg kort door de bocht...

"Hee de maatschappij dat zijn zij. Als je ons zo in een hoek wegzet en gaat duwen moet je niet raar opkijken als het lieve katje ineens gaat krabben."

Bent u niet bang dat dit onsympathiek zal overkomen en uw zaak zal schaden?

"Iedereen die het belang niet inziet van straaljagers is een neanderthaler en een barbaar. Als ik creatief zou zijn, zou ik alle minister namen verbasteren naar een grappig scheldwoord. "Job Kuthen" had ik op zich wel al bedacht. Nogmaals, het is hard tegen hard. We moeten schelden en trappen en vechten. De tijd van praten is voorbij. Wij hebben recht op dat geld, meneer. Geef het ons. Geef het ons NU. *GGGhhhhhoollum* Sorry, daar zat wat vast in me keel."

Succes ermee.
 
Nov 10 / 7:13am

Retourtje Nalden

by Dause Kippfest
Vandaag was een mooie dag mezelf eens lekker trakteren op een gadget, dus stond ik in de winkel te twijfelen. Zou ik een netbook kopen? Een ipad misschien, of zo'n kekke iphone, waar je van die geinige muziekdingetjes mee kan doen?
Nou wikkend en wegend besloot ik uiteindelijk dat hetgeen wat het meest in de buurt kwam van wat ik nodig had een notebook was. Een papieren, dat is. 12 euro! Schrijft sneller dan een smartphone of maxipad! Geen gekut met stroom of plaats hoggen of verbrande balzaktoestanden als met een netbook! Tekeningen maken zonder een apart programma op te starten, laad gelijk op, naar de computer met een druk op de knop (van me scanner)!
Wat wil een mens eigenlijk nog meer?

"Het enige wat ontbreekt is een usb poort," grapte ik tegen mezelf, want nu moest ik alles overtypen natuurlijk. Maar ja, dat is waarschijnlijk NOG sneller dan een idinges en ik ben zo anaal over me teksten dat elke zin zo vaak herschreven wordt dat het minstens het equivalent van 3 keer overschrijven is.
Goed, ik pak het noteblok uit, zie ik ineens plaatjes staan van "record" en "play" op elk blaadje en ik denk, haha, leuk, geinig, de draak steken met smartphones. Blijkt het een speciaal blok te zijn voor een pen, waarals je daarmee schrijft het digitaal wordt opgeslagen, eventueel met geluid zelfs. Als je klikt op het woord dan hoor je het geluid dat tijdens het schrijven werd opgenomen.
Whut? Mijn papieren noteblok HEEFT gewoon het equivalent van een fucking usb poort?? Djies. Pen kost natuurlijk dan wel weer 150 euro ofzo. Whatever, ik hou mijn verminkte hanepoten wel analoog.
Anyhoo wat ik hiermee wou zeggen, ik weet het niet. Een blijk van indruk over de tijden waarin we leven, denk ik. Spanks future space-age awesomeness!!

 
Jun 29 / 1:35pm

THE MAN FROM SPACETIME

by Dause Kippfest

HURTLING through the infiniteness which is SPACE... Coming and creaping closer in, a MYSTERIOUS object... What STRANGE VISITOR does this SPACESHIP HARNESS??
Destination: EARTH...
WHAT COMPELLING MESSAGE WILL THIS VISITOR DELIVER??? WILL IT BE… ATOMIC???



The SPACESHIP LANDS. The door opens. A glowing VORTEX, the silhouette of a man... Welcomed by the hastily formed  INTERGALACTIC WELCOMING SPACE COMMITTEE.


"Greetings and welcome to EARTH!" the committee salutes, "WHO are YOU? WHERE have you come FROM??"
"Hello, I'm the man from spacetime," the visitor EXCLAIMED.
"BUT... WHY have you chosen to visit US??"
"I've come to collect the DEBT..."
"What DEBT??"
"The DEBT you owe the FUTURE!!"
"...WHAT!?"



"Look, you borrowed money on the premise you'd pay it back after you made a PROFIT. But then you'd use the profits to lend more money which only existed in complex ATOMIC FORMULAS derived by crazy SCIENTISTS hocking the future. Every time THOSE zany goons goofed up, your government BAILED you OUT by piling it on a national debt so HUGE you could never pay it off in your LIFETIMES. Consequently, you got into debt with the future- you used money only the FUTURE would HAVE. It's ours. And now we want it BACK. Pay up!"

"You want... MONEY??"
"More than that, I'm afraid. You borrowed more than you could possibly ever hope to pay. I guess that's why you started borrowing from the future to begin with. No, I've come to sequestrate the collaterals."
"To what the what?"
"SEIZE the PROPERTY. All right Bob, bring in the truck. GENTLY DOES IT."
"PROPERTY? What PROPERTY?"
"Earth. Look I'm sorry- I'm with you guys. Everybody back home is. We're just under orders. See, we couldn't pay back OUR future when THEY came to COLLECT- so we now need to, you know, liquidate our ASSETS. And our earth alone just won't do you see. Maybe the two of them will just about cut it."
"What are you TALKING about?? Leave those houses ALONE!!"

"Yeah well we took hocking the future to an extreme, I'm afraid. Sucked up our earths resources, figured OUR future would solve that PROBLEM. It kinda didn't, so now we got nothing but this BIG ball of DUST. It just won't do for paying our bills."
"Tell your future NO!! It's WRONG!! You can't STEAL a PLANET!!"
"The proper term is to confiscate, sir. No, they made quite an urgent demand for payment of our debts. You see, they don't HAVE a planet momentarily. It's kind of gone."
"GONE?"



"Gone. Used up. Hence the urgency, yes. They took hocking the future to the UTMOST EXTREME- There is NOTHING left. They are all rather unfortunately floating around in SPACE. And in space no one can hear you SCREAM, let alone have a civil discussion concerning the pros and cons of taking away an earth from THE PAST for the SAKE of the FUTURE. So they just urged for direct payment, and they are in their full right of course. It's their STUFF. We borrowed it from them. So if you don't mind, I'd like to cut the planet up in little chunks and transport it back for payment to THE FUTURE."

"You just can't DO that!!" he cried.
"Dude I have the court order here, signed by the bailiff, here, here... And there. We already have the men coming in to evict you. Please try to maintain some measure of composure and dignity, all right?"
"You are TAKING our PLANET!! OUR HOME!!"
"You BORROWED from the future! Look, I'm sorry but that's like borrowing money from the mafia and blowing it on hookers! You could've known that ONE DAY time travel would be invented and you definitely shouldn't have borrowed more than you can pay!
Without a contract, even... You know, we aren't allowed to change the past when we travel through time, but surely you MUST agree that ANY judge would take our side in this matter? This is not changing the past, this is invoking our RIGHTS!
YOU went to business with US!! Harry, take that mountain up there to the truck. Careful with those trees Bob.
Besides, we'll have to cut up our planet too. You're not the only ones to suffer in this, you know. Just take comfort in the thought that at least we'd clear our debt with a now much brighter future. SMALLER THEM PIECES OF WHALES DAVE, AND MAKE EM SQUARE TO FIT THAT TRUCK!!"


THE END

 
Jun 22 / 3:33am

Anne Frank Slash Fiction

by Dause Kippfest
Dit is een woedende reactie op het verschijnen van een boek waarin Anne Frank SEX heeft met haar buurjongen. Jongens ik wil effe niet lullig doen maar zij is dus echt het symbool van de fucking holocaust gewoon, moet daar zonodig een seksroman van komen?? Ik vind dat niet normaal.

Zo van "Ja vroeger zeiden ze nooit wat over seks, dat was een taboe, maar ondertussen neukten ze als geile wilde beesten." ja nou dat zal allemaal best wel maar ik hoef het niet te horen. Die griet is al 100 jaar dood ofzo, ze kan zich niet eens verdedigen!!
Nog effe, komt er een boek waarin ze zeggen: "Ja Anne Frank was eigenlijk een jongen omdat ze in Friesland jongetjes Anne noemen en eenmaal in Amsterdam schaamde de familie Frank zich daar zo veel voor dat ze net deden alsof het een meisje was."
He dat is OOK tussen de regels doorlezen, lekker normaal!!!

Read the rest of this post »

 
Jun 17 / 4:00am

Force of Horns and Nature: Kippfest, Lord of Vuvuzela Jazz

by Dause Kippfest

BEAST WITH HORNS - the album with introduction.

A haunted motherfucker - “That's what he was,” says Aylin Derjones, recording engineer of the “Beast with Horns” recording sessions.
“He'd just snap out at you, you know, like "Fuck you" and then he'd be cool, like, "Heeey how are you?" and then he'd snap with a "Fuck you" again. But it was cool, are you in the mental process of digging it? He was Dause."

His being haunted shone through in his music. Driven by whatever demons compelled him, the breakneck speed was hard for everybody to keep up with. Out of the 14 songs recorded in 5 days only two are actual compositions- the rest all manic, genius improvisations.

"Why? Why Kippfest? Why that horn?" was the question oft heard raised by critics of the time.
Obviously the cats hadn't been down with what Dause was preaching: self expression.
He felt destroyed by melody, dragged out of his own self, trampled, shamefully hidden in its filth.
"What is remembered of Beethoven- the cat? Or Duh Duh Duuhhm?" was his question he so frequently asked with his trademarked tense face of pure undiluted horror. And righteously so.
This monotonal instrument allowed him to claim just that back from the beast which is music: himself. What you're hearing ain't no music, no. Yeah. That's as right as straight can be, cat.
It's his soul. Dark. Powerful. Glorious.

SIDE I

Read the rest of this post »

 
Jun 13 / 4:21am

Waarom ik van Nederland hou!!

by Dause Kippfest

AMSTERDAM, 31.04.2014

Geert Wilders heeft, onder luid boegeroep van zijn achterban, Giles de Wrert gefeliciteerd met zijn verkiezingswinst. Wilders reageerde hierop streng en maande zijn achterban tot rust.
De Wrert, van de PTPVV (Partij Tegen Partij Voor de Vrijheid) reageerde "verheugd, extatisch, als een blinde dolle stier in een gloednieuwe porseleinwinkel" op het nieuws dat zijn partij 74 zetels heeft gescoord, evenveel als de PVV en 72 meer dan de enige andere overgebleven partij, de Partij voor de Dieren.

De PTPVV was de laatste tijd veel in het nieuws door allerlei opmerkingen die volgens de PVV "tegen de rechtsstaat aanschurkten", zoals de oproep tot een "Wilderstax" voor mensen die op de PVV hebben gestemd, verbieden ze de C1000 in tegaan en het uit het land schoppen van criminele PVV-ers.
Op kritiek dat dit discriminerend zou zijn reageerde de Wrert met "Onzin, stemmen op de PVV is een keuze, geen rasaangelegenheid. Mensen hoeven niet op de PVV te stemmen."

Read the rest of this post »

 
Jun 4 / 4:00am

Daterape met Job Cohen

by Dause Kippfest
De meerderheid van de vrouwen ziet een date met Job Cohen wel zitten. Daar kan ik me wel iets bij voorstellen, ja.
 
FLASHFLASHFLASHFLASHFALDHFALDDHALDFASHFLASHFLASSSSHHHH
 
Job Cohen was lekker bezig zijn stropdassen te strijken. "Dat moet toch ook gebeuren," lachtte hij. DingDong!! Oei! De bel!
"Jaa??" vroeg hij olijk, de deur openzwaaiend. Hij deinsde iets terug.
"Haai," zei de kleine spekkige linkervrouw van middelbare leeftijd. Ze krabde zich aan haar gebleekte snor. De grote spekkige rechtervrouw trok een hijs uit haar sigaret met samengeknepen ogen. Volledig de vernieling in gebruind en afgetoucheerd met make-up waar een clown zich nog voor zou schamen.
"Haai," zei zij met hese reutelstem.
"Zo," ging ze verder na het uitdrukken van haar sigaret met de punt van haar schoen, "Hai, meneer Job Cohen. Wilt u dat wij meneer zeggen? Meneer Job Cohen. Ja."
"Pardon?" vroeg meneer Job Cohen, "... Wie bent u?
"Hai Sletstra van der Gleuf. Jaa."
"Noem haar zo maar hoor, " zei de linkervrouw met een knipoog.
"Zij heet." knikte Sletstra.
"Heet...?" vroeg Job.
"Knetter. Jaah."
"...Mevrouw... Knetter?"
Sletstra en Knetter lachtten, door middel van wat rochelende hijgen in rappe successie af te knallen.
"Zo nou," zeiden beiden.
"Hee," zei Sletstra, "Wij zouden dol. Graag het even hebben over sociale zaken."
"Oh. Oh," herstelde Job Cohen zich, "Uiteraard, als ik u gerust kan laten voelen doe ik dat graag, verhelderende verdui..."
"Ohh ja."
"Mark Rutte toch minder graag. Ook wel graag. Maar minder graag. Scheert u zich soms 's avonds, om die woeste schaduw over uw kaak te kunnen behouden gedurende de dag?"
"Wat?" vroeg Job Cohen beleefd glimlachend.
"Ja. Gaat u toch even lekker zitten meneertje, he, effe lekker makkelijk."

Read the rest of this post »